Quiero dormir ... sólo un poco

El dejo extraño que posee la melancolía me hace recordar con cierta tristeza que aun sigo vivo, no es el deseo en praxis de un escape fácil y rápido, sólo me trae la vaga imagen de que mis idealismos no me acompañan de buena cara en una realidad que tal vez quisiera no reconocer. Mi alimento onírico me juega en contra cuando logro darme cuenta de que en realidad mis ojos no están del todo cerrados, escapar de una segura monotonía me agovia de modo tal que deseo la muerte, la espero cada día en ese lapsus de conversación con mi alter-ego.

Mi sonrisa es mera compañia de un descanso eternamente fructífero, las objeciones al posar el pie en el suelo y emprender un trayecto ya conocido se desvanecen al comprender que mi psicosis no es más que un necesidad mental, necesidad de reconocerme muerto, reconocerme vivo, saber que a pesar de la negación hacia la existencia banal que me hace caer en mi peor pesadilla, es parte de quien seré, de lo que ya soy. Logro darme cuenta de que en algún punto existe una posibilidad de cambiar las cosas, mi ignorancia hace creer que mucho sé, incluso eso no logro entender.

La imposibilidad de reconocerme en un espejo no es consecuencia de mi ser espectral, claro estoy de lo que me compone, pero ese proceso de composición es difícil de digerir. Sorpresas, maldigo a esas incógnitas que me susurran al oído, mofándose a carcajadas, una vez más he caído como el más inocente de los recién despiertos, que ese mismo elemento perdido por la madurez prematura sea la insignia de mi desorientación, hace que más de una idea ronde por mi cabeza, no soy alguien claro, no pretendo serlo, tal vez ... solo tal vez este algo perdido.

Muerte o muerte, esa es mi dicotomía.